Vantagens de ser pobre

Embora não se diga que é bom ser pobre, não podemos dizer que seja todo ruim.
A pobreza tem lá alguns benefícios. Veja a seguir:

1. SER POBRE SIGNIFICA SIMPLICIDADE! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...

2. SER POBRE SIGNIFICA MAIS VALORIZAÇÃO!- Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, somente as sinceras e verdadeiras darão bola para você.

3. SER POBRE DEIXA VOCÊ MAIS SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e, algumas vezes, até se alongando para passar por baixo da catraca.

4. SER POBRE É ANTI-ESTRESSANTE! - Pois nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga. Aqueles tão conhecidos agentes de telemarketing nem lembrarão que você existe.

5. SER POBRE É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo lhe pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. SER POBRE É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. SER POBRE É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito difícil no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. SER POBRE É MUITO MAIS ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas de TV que são grandes campeões de audiência em encheção de saco!

9. SER POBRE SIGNIFICA SEGURANÇA! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você, além do que você não corre o risco de ser seqüestrado.

10. SER POBRE É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

Recebi do Gilberto, que não tem vergonha nenhuma de ser pobre... Rsrs!
Lembrei daquele email dos bairros do Rio de Janeiro. Rsrs!

Beijos

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Untou-o com óleo e salpicou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois
dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água
me ofereceram.

"Isto se chama Solidariedade Masculina"!

Piadinha velhinha mas é boa. Rsrs!

Beijos.

Abrace um desenvolvedor

Vi esse vídeo através de uma twitada da Kakah, do Meu Veneno e achei simplesmente o máximo!

O vídeo é sobre como os desenvolvedores (pode entender aí qualquer profissional de TI) sofrem com as constantes mudanças em seus projetos e afazeres e como eles se sentem em relação a isso:



E você? Já abraçou o seu desenvolvedor hoje? Ele pode estar precisando!
Free Hugs for developers!

Óbvio que esse vídeo é totalmente dedicado à minha dupla de desenvolvedores favoritos: Chico e Jaconé Corporation! ;-)

Beijos.

Boteco do Mineiro

O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga__________________________ R$ 1,00
Cerveja_________________________ R$ 2,50
Pão de queijo_____________________ R$ 2,00
Acariciar órgão sexual______________ R$ 5,00

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, Com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo...

Eu ri!

Veja aqui outras piadas de mineiro:
- O trem minieiro;
- Acarmô?
- O empresário e o mineirinho;
- Se beber não dirija - outdoors em Minas Gerais.

Beijos

Estrela, Lua ou um cometa?

Se você tivesse que escolher Estrela, Lua ou Cometa para ser, qual deles escolheria?

Bem primeiro vamos pensar suas definições...

Estrela: Corpo luminoso formado de plasma e que devido a sua própria pressão interna produz uma grande quantidade de energia.

Lua: Satélites naturais dos planetas, de origens diversas e sem brilho próprio. Suas massas podem afetar o comportamento dos corpos ao seu redor.

Cometa: Menor corpo celeste de um sistema solar, quando se aproxima de um sol, que é uma estrela, passa a exibir uma luminosidade difusa e uma cauda brilhante. Cometas vêm e vão, e podem não vir nunca mais.

Para ser uma estrela só é necessário você, precisa mostrar o seu brilho, sua superioridade (grandeza), não precisa queimar os corpos a sua volta, não precisa se exibir, só mostrar aquilo que é de sua natureza!

Para ser uma lua, você precisará estar próximo de outro corpo que brilhe que brilhe, caso contrário ninguém verá a sua luz. E mesmo estando perto de uma estrela, se sua superfície (seu próprio corpo) não tiver a capacidade de brilhar nada adiantará...

Para ser um cometa, você precisaria primeiro bater em outros corpos para passar a existir e depois vagar por aí, procurando outros corpos para se exibir e outras estrelas para te iluminar e aquecer!

Existirão sempre corpos atrapalhando o brilho de outros corpos, ficando no meio deles, causando eclipses.

Porém o brilho de uma estrela é próprio e mesmo quando ele se vai e ela explode esse brilho ainda será visto e lembrado por muito tempo.

Tudo isso por que essa estrela de alguma forma marcou a vida dos outros corpos também!

E aí escolheu ?! ;-)

Recebi do Marcos Coelho

Beijos.

Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação!

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária... Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em São Paulo , em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo
arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu e o Sarney.

Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade única de resgatá-los.

Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

Veja também:
- Entenda política na prática;
- Casa dos políticos [ideia genial!]
- Como funciona o Partido dos Trabalhadores?
- Maranhão e a família Sarney;
- Barack Obama brasiliro;
- Walter para presidente!

Beijos.

Teste sua visão

Na foto abaixo, olhe atentamente, e diga:


O que você viu em primeiro lugar?

Leia mais abaixo!!!

Bom, aquilo que você viu é apenas o ombro, ou melhor, a dobra da axila da loira segurando a câmera........ se não acredita.....olha de novo!!!!!

o.0
Sim, é apenas o ombro mesmo! Rsrs!

Beijos.

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os seus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las. Neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar. O melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que traga alívio ao meu padecer...
- E com que frequência tem essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha!
- Sim padre, me perdoe, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, o senhor é da categoria de homens que imagino poder me aliviar.
- Perdoe-me minha filha, mas preciso saber sua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vá em paz que o seu problema é reumatismo...

Rsrsrs! Se tivesse 25, duvido que o padre não iria até ela... Rrss!

Beijos.

Homem é igual a avião

O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre
saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e
proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e
guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez
no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala.
Só enfeite. Só chorando mesmo....

Se bem que tem quem ache que homens são como o vinho.

Veja também:
- Saiba onde fica as zonas erógenas de homens e mulheres;
- Homens que sabem usar a máquina de lavar de verdade;
- Piadas "culinarísticas": O ovo, a salsicha e o pato ao molho branco.

Beijos.

Uma Oxota aberta

Pra começar bem a segunda feira, eu pergunto:
Quem nunca viu uma OXOTA aberta?

Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool.

Pensaram sacanagem né? Rsrs!

UPDATE: Segundo o meu professor de Redes Móveis na Pós, OXOTA, seus mentes poluídas, em russo significa caça! Valeu Fazzioni!

Beijos.